Copais nojentos

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Anonim

Não importa o quanto um pai respeite a escolha de seu filho sobre com quem ele faz amizade, todo mundo tem preferências pessoais, e pode acontecer que o colega do pai simplesmente não seja agradável. É quando convidamos a criança para brincar e dizemos à mãe para vir buscá-la durante a semana. Mas o que o psicólogo diz sobre isso?

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Muitas vezes falamos sobre a importância da combinação de filho e pai, não é igualmente fácil para qualquer um lidar com uma criança com uma ou outra personalidade. No entanto, não basta coordenar com a criança, pois à medida que ela entra na comunidade e faz amigos, o pai entra em contato com os pré-escolares, depois com os colegas de escola e também com os pais deles. E não importa que tipo de relacionamento você mantenha com eles, pois pode haver situações em que você tenha que passar mais tempo juntos, ou até mesmo decidir se deve confiar sua muda a eles por uma tarde ou até dias.

Aliás, nem sempre é fácil separar o namorado e os pais que pertencem a eles, alguém disse que não gostava de uma das melhores amigas de sua filha e estava zangado consigo mesmo porque não conseguia justificar sua não gosto. Então ele percebeu que não havia realmente nada de errado com ele, ele achou sua mãe um fenômeno extremamente desagradável e ficou frustrado por ter que encontrá-la regularmente em relação às crianças.

Se for possível dar conselhos para tais situações, a primeira coisa seria pensar qual é o nosso problema. Não importa se nosso ressentimento é baseado em uma base realista, porque nosso filho pode aprender algo com aquela família que não queríamos ensinar, ou a pessoa simplesmente não é agradável.

Se o pai também perceber que a outra família não representa uma ameaça real para a criança, provavelmente vale a pena resolver o problema por conta própria. Claro, você não precisa mentir, uma criança mais velha já sentirá a antipatia, e talvez até pergunte sobre isso, e o pai pode dizer com segurança que não é solidário com o co-pai, mas não deve ser um assunto regular em casa que a palmada da pessoa não é um assunto regular, e a mãe ou o pai não devem dizer isso de novo, que bobagem a pessoa disse quando estavam esperando juntos no quintal. Ao fazer isso, ele rompe as relações pessoais da criança e transmite que não aceita a escolha da criança. O mesmo vale para a banda favorita da criança, comida, etc. O pai pode ter uma visão diferente e dizer que não gosta de Fluor Tomi e não gosta de sorvete de baunilha, mas não há necessidade de franzir a testa quando isso acontecer, porque no final das contas é hostilidade em relação à criança.

O segundo conselho é que não vale a pena banir a criança de ninguém. Uma solução diferente entra em jogo para uma criança menor, em idade pré-escolar ou primária, e uma mais velha, fazendo amigos mais conscientemente. Os pequenos geralmente são mais fáceis de controlar se o pai criar uma situação em que eles tenham a oportunidade de brincar com outras pessoas, como um pai detestável com seu filho, há uma boa chance de ele aceitar a situação.

Claro, é uma questão se isso é realmente necessário, mas muitas pessoas acham que uma família de que gostam teria um efeito melhor sobre a criança. Também é importante: em hipótese alguma devemos colocá-lo em uma situação em que o proibimos de brincar com alguém: a criança pequena brinca com aqueles com quem é fácil interagir, não organiza suas relações sociais com base na consideração consciente. A única coisa que um pai pode fazer é convidar o filho de uma família que eles gostam com mais frequência e levá-lo ao parquinho onde eles vão. É assim que os jogos e relacionamentos conjuntos se desenvolvem, e eles provavelmente também procurarão a companhia um do outro no jardim de infância. Não vale a pena banir ou desencorajar, mas sim fortalecer outras relações.

A criança mais velha não pode mais ser pastoreada assim, o que é uma coisa boa, porque suas amizades estão se tornando cada vez mais pessoais, e a outra parte é cada vez menos substituível. Se o amigo da criança não for simpático no início, faça um esforço e tente entender o que a criança gosta nele. Se o pai sente que está representando algo que vai contra seus valores, ele é livre para se apegar firmemente ao que representa, mas rejeita o comportamento em si, não a outra família.

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Se, por exemplo, o ambiente na outra família for agressivo e eles gritarem um com o outro, quando isso afetar a criança (e provavelmente, mesmo temporariamente, afetará a criança), você pode dizer que quer a criança repetir a mesma coisa de forma diferente, porque ela não gosta desse tom. Mas não há necessidade de traçar um paralelo superior entre as duas famílias, dizendo: "Este pode ser o costume dos Pisti, mas eu não tolero isso."

Se o amigo ou os pais sairem com um tom hostil na conversa em casa, também não é sorte, pois a criança provavelmente resolverá isso tentando satisfazer os dois lados. Ele continua sendo amigo de Pisti, mas em casa junto com seus pais, ele repreende ele e sua família. E isso leva ao mapeamento das relações sociais de tal forma que os outros podem ser repreendidos pelas costas, incluindo nossos amigos. E na adolescência, pode ser uma excelente ferramenta de rebeldia se a criança souber que seus pais não gostam de seus amigos e familiares, assim o pai consegue exatamente o efeito oposto.

Em última análise, o que um pai deve fazer com sua mãe e seu pai antipáticos depende da situação. Se puder, e não for um problema, tente minimizar o contato e seja educado durante o tempo que passarem juntos. Se esta não for uma solução satisfatória, por exemplo porque a amizade é tão próxima que se sugere que a criança vá de férias com a outra família, vale a pena fazer um esforço e conhecer melhor a outra parte. Conhecer um ao outro vai resolver o ressentimento ou provar que havia uma razão objetiva para isso. Também neste caso, o progenitor está em boas mãos, pois poderá dar uma razão bem fundamentada se não quiser confiar-lhes a sua muda por um período de tempo mais longo.

Carolina Cziglán, psicóloga