Frases que não te atingem, mas te educam

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Frases que não te atingem, mas te educam
Frases que não te atingem, mas te educam
Anonim

Um artigo anterior apresentou dez frases que muitas vezes saem da boca de pais desesperados ou simplesmente descuidados, e que podem causar sérias dores e danos à criança a quem as palavras clicam. Muitos leitores escreveram em comentários e e-mails que ficariam felizes em saber o que dizer. Pedimos à psicóloga de Poronty, Karolina, para escrever sobre isso.

Houve um grande mal-entendido sobre o artigo, pois muitas pessoas equipararam educação com disciplina e interpretaram o artigo como sendo contra a educação. Claro que não, você obviamente tem que educar, mas não importa como.

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Houve quem contestasse que, segundo eles, não se devia nem falar com a criança. Felizmente, a maioria dos pais não apenas ouvirá essas dez frases, mas as situações da vida em que elas podem surgir são familiares a todos, então vale a pena considerar o que fazer e dizer em vez disso.

Nunca mais

Os pais muitas vezes percebem que o pedido e a justificativa não são suficientes, então a ameaça segue. Substituir a ameaça por uma consequência não é apenas mais amigável para as crianças, mas também mais eficaz a longo prazo. Quanto mais realista a consequência, melhor!

Lifelikeness significa que tem uma conexão real com a ação, por exemplo, o dano na muda deve ser reparado. "Se você rabiscar na parede, você tem que limpá-la." Claro, isso ainda o faz rabiscar, mesmo que seja apenas para ver se ele cumpre a promessa de seus pais. E depois que exatamente o que foi dito acontece uma, duas, cinco vezes, o jogo perde o sentido, já que você não pode tirar o pai da bagunça, mas você realmente tem que consertar o estrago. Para uma criança mais nova, de um a um ano e meio, não coloque nenhuma ameaça ou consequência em perspectiva, diga a ela com firmeza, pare o comportamento e desvie sua atenção.

Você é ruim, você é estúpido ao invés disso

Você é ruim, você é estúpido… essas frases ferem os ouvidos de muitos pais, mas existem inúmeras versões ocultas, que, se não tão feias, expressam a mesma coisa, que você considera seu filho ser pequeno, incompetente e péssimo. O problema nem começa quando a frase é dita, mas com o pensamento.

Se você não está orgulhoso de seu filho, você deve pensar sobre o que você espera dele e por que você não pode ser feliz por quem ele é? Se você está basicamente satisfeito com o comportamento, você só tem uma objeção ao ato atual, não justifique apenas porque você não gostou do que a criança fez: neste caso, é melhor focar no futuro em vez do passado, vamos dar ideias, quais outras opções você tem em uma situação semelhante.

Por exemplo, se a criança de três anos jogou todo o conjunto de lápis no chão com raiva porque seu desenho falhou, podemos dizer que se ela está com tanta raiva que precisa fazer algo, corra o jardim.

Em vez de terror mental

Eu não vou te amar, e se você me ama, você não vai fazer isso… Também é verdade aqui, quem diz algo assim deve pensar em sua atitude básica, por que não se encaixa em amor, que a criança tem uma personalidade e vontade É claro que as emoções têm um lugar na educação, pois a criança não vive com robôs, mas com pai e mãe de carne e osso.

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Você pode dizer "Eu te amo, mas agora estou com raiva disso." Ou "Não estou feliz com o que você fez porque não foi o que combinamos". Então você não precisa fingir deixar o pai frio, o que a criança faz, apenas deixe claro que nenhuma ação ou evento pode colocar em risco o próprio relacionamento amoroso.

Fiquei decepcionado com você

A frase "Fiquei desapontado com você" é tão dolorosa porque o orgulho dos pais é igualmente essencial para crianças de dois e quarenta anos. Espera-se a confirmação dos pais de que é forte o suficiente, bom o suficiente para a vida. Mulheres e homens adultos que já são casados são capazes de moldar suas decisões de acordo, caso recebam esse feedback de seus pais e mães idosos.

Aquele que vê seu filho como um presente, uma surpresa, cuja personalidade própria e independente se desdobra gradualmente diante de seus olhos, provavelmente raramente experimentará decepção. Na decepção está a crença de que é trabalho da criança realizar os objetivos dos pais. É claro que decepções comuns podem acontecer, quando, por exemplo, confiamos na criança e ela não se comportou com tanta maturidade, por exemplo, prometeu se preparar para o papel, mas perdeu tempo.

O pai desapontado está ocupado consigo mesmo em vez de olhar a situação do ponto de vista da criança. Por que ele tomou essa decisão e é possível ajudá-lo a tomar uma decisão melhor da próxima vez? Ele precisa de supervisão mais próxima, ou nós apenas o deixamos experimentar as consequências de suas ações e, eventualmente, cair em si? É possível que ele não tenha confiança para enfrentar a tarefa porque achou que não entendia esse material?

A questão é mudar a perspectiva: estamos remando no mesmo barco que a criança: tanto ela quanto os pais querem que ela seja bem-sucedida e feliz. É trabalho dos pais ajudar a remover os obstáculos que bloqueiam o caminho. Se o motivo da "decepção" é que o pai sabe que a criança poderia ter feito mais e melhor, em muitos casos basta dizer isso, e a crítica de repente se torna encorajamento.

Por exemplo, um pai ficou surpreso que seu filho adolescente terminou com sua namorada via SMS. A frase veio à boca de seu estômago: "você é tão corajoso que pode dizer na cara dele se não quiser mais ficar com ele". Anos depois, o menino disse o quanto esse feedback significava para ele, porque ele realmente não tinha coragem na época, não sabia se era forte o suficiente para uma solução mais aberta. Mais tarde, ele se valeu do incentivo do pai, e a frase já serviu de apoio em outra situação.

Carolina Cziglán, psicóloga

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