Um artigo anterior apresentou dez frases que muitas vezes saem da boca de pais desesperados ou simplesmente descuidados, e que podem causar sérias dores e danos à criança a quem as palavras clicam. Muitos leitores escreveram em comentários e e-mails que ficariam felizes em saber o que dizer. Pedimos à psicóloga de Poronty, Karolina, para escrever sobre isso.
Houve um grande mal-entendido sobre o artigo, pois muitas pessoas equipararam educação com disciplina e interpretaram o artigo como sendo contra a educação. Claro que não, você obviamente tem que educar, mas não importa como.
Houve quem contestasse que, segundo eles, não se devia nem falar com a criança. Felizmente, a maioria dos pais não apenas ouvirá essas dez frases, mas as situações da vida em que elas podem surgir são familiares a todos, então vale a pena considerar o que fazer e dizer em vez disso.
Nunca mais
Os pais muitas vezes percebem que o pedido e a justificativa não são suficientes, então a ameaça segue. Substituir a ameaça por uma consequência não é apenas mais amigável para as crianças, mas também mais eficaz a longo prazo. Quanto mais realista a consequência, melhor!
Lifelikeness significa que tem uma conexão real com a ação, por exemplo, o dano na muda deve ser reparado. "Se você rabiscar na parede, você tem que limpá-la." Claro, isso ainda o faz rabiscar, mesmo que seja apenas para ver se ele cumpre a promessa de seus pais. E depois que exatamente o que foi dito acontece uma, duas, cinco vezes, o jogo perde o sentido, já que você não pode tirar o pai da bagunça, mas você realmente tem que consertar o estrago. Para uma criança mais nova, de um a um ano e meio, não coloque nenhuma ameaça ou consequência em perspectiva, diga a ela com firmeza, pare o comportamento e desvie sua atenção.
Você é ruim, você é estúpido ao invés disso
Você é ruim, você é estúpido… essas frases ferem os ouvidos de muitos pais, mas existem inúmeras versões ocultas, que, se não tão feias, expressam a mesma coisa, que você considera seu filho ser pequeno, incompetente e péssimo. O problema nem começa quando a frase é dita, mas com o pensamento.
Se você não está orgulhoso de seu filho, você deve pensar sobre o que você espera dele e por que você não pode ser feliz por quem ele é? Se você está basicamente satisfeito com o comportamento, você só tem uma objeção ao ato atual, não justifique apenas porque você não gostou do que a criança fez: neste caso, é melhor focar no futuro em vez do passado, vamos dar ideias, quais outras opções você tem em uma situação semelhante.
Por exemplo, se a criança de três anos jogou todo o conjunto de lápis no chão com raiva porque seu desenho falhou, podemos dizer que se ela está com tanta raiva que precisa fazer algo, corra o jardim.
Em vez de terror mental
Eu não vou te amar, e se você me ama, você não vai fazer isso… Também é verdade aqui, quem diz algo assim deve pensar em sua atitude básica, por que não se encaixa em amor, que a criança tem uma personalidade e vontade É claro que as emoções têm um lugar na educação, pois a criança não vive com robôs, mas com pai e mãe de carne e osso.
Você pode dizer "Eu te amo, mas agora estou com raiva disso." Ou "Não estou feliz com o que você fez porque não foi o que combinamos". Então você não precisa fingir deixar o pai frio, o que a criança faz, apenas deixe claro que nenhuma ação ou evento pode colocar em risco o próprio relacionamento amoroso.
Fiquei decepcionado com você
A frase "Fiquei desapontado com você" é tão dolorosa porque o orgulho dos pais é igualmente essencial para crianças de dois e quarenta anos. Espera-se a confirmação dos pais de que é forte o suficiente, bom o suficiente para a vida. Mulheres e homens adultos que já são casados são capazes de moldar suas decisões de acordo, caso recebam esse feedback de seus pais e mães idosos.
Aquele que vê seu filho como um presente, uma surpresa, cuja personalidade própria e independente se desdobra gradualmente diante de seus olhos, provavelmente raramente experimentará decepção. Na decepção está a crença de que é trabalho da criança realizar os objetivos dos pais. É claro que decepções comuns podem acontecer, quando, por exemplo, confiamos na criança e ela não se comportou com tanta maturidade, por exemplo, prometeu se preparar para o papel, mas perdeu tempo.
O pai desapontado está ocupado consigo mesmo em vez de olhar a situação do ponto de vista da criança. Por que ele tomou essa decisão e é possível ajudá-lo a tomar uma decisão melhor da próxima vez? Ele precisa de supervisão mais próxima, ou nós apenas o deixamos experimentar as consequências de suas ações e, eventualmente, cair em si? É possível que ele não tenha confiança para enfrentar a tarefa porque achou que não entendia esse material?
A questão é mudar a perspectiva: estamos remando no mesmo barco que a criança: tanto ela quanto os pais querem que ela seja bem-sucedida e feliz. É trabalho dos pais ajudar a remover os obstáculos que bloqueiam o caminho. Se o motivo da "decepção" é que o pai sabe que a criança poderia ter feito mais e melhor, em muitos casos basta dizer isso, e a crítica de repente se torna encorajamento.
Por exemplo, um pai ficou surpreso que seu filho adolescente terminou com sua namorada via SMS. A frase veio à boca de seu estômago: "você é tão corajoso que pode dizer na cara dele se não quiser mais ficar com ele". Anos depois, o menino disse o quanto esse feedback significava para ele, porque ele realmente não tinha coragem na época, não sabia se era forte o suficiente para uma solução mais aberta. Mais tarde, ele se valeu do incentivo do pai, e a frase já serviu de apoio em outra situação.
Carolina Cziglán, psicóloga